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杨凤池:夫妻吵架的学问(一堂现代夫妻的必修课)

离婚,不是解决家庭问题的方法,而是延迟了家庭问题的解决。”这是因为解决婚姻问题,促使我们反省自己,是心灵成长的宝贵机会。而换人会让我们失去解决问题的契机,把原来的思维和行为模式带到新的婚姻里。


“换人”的根本问题在于,我们认为所有的问题都是伴侣造成的,只要换了一个人就会万事大吉。事实上,婚姻是两个人的事情。如果不改变自己的不合理思维,即使换人,婚姻还会遇到问题。


“夫妻要融为一体”的思维,则会导致夫妻一方失去自我,婚姻也会失去新鲜感和生命力。当思维倾向“融为一体”时,从身和心两方面与伴侣都失去了边界感,双方过度随意暴露,也会导致审美疲劳。杨凤池认为,夫妻之间一定要保持适度的距离,要和而不同:我和你相爱,但我们是两个不同的人,具有独立的人格、自我价值以及生命意义。我们和谐相处,而不是融化为一体。

  心理健康、有感情基础的夫妻,当脑海中闪过“换人”的念头时,杨凤池建议:别着急“换人”,先自我反省。“我有没有问题?伴侣之所以出现问题,我有没有责任?”谁先自我反省,证明谁的心理健康水平高。然后,再通过调节、改变夫妻相处模式,来解决问题。

  在一个婚姻里,一共有6种角色:丈夫、妻子、爸爸、妈妈、儿子、女儿,尽量给各个角色足够的表演空间。当丈夫表现得像儿子时,先给他空间,让他尽情发泄情绪。但是,当他恢复理智时,妻子一定要对丈夫讲:“你是我的丈夫,不是我的儿子!咱俩是平等的人,不存在互相抚养的关系,也不是支配与控制的关系,我们要一起建设这个家!”妻子要平静、温和、理性地一遍遍反复向丈夫强调,让丈夫认清自己的主要角色。这样丈夫才会承担相应的家庭责任,不对妻子提出无理要求。如果丈夫沉溺于儿子的角色不能自拔,可能是有恋母情结,那么就要求助专业人士了。

  杨凤池认为,心理学对人们生活最重要的意义就在于改变。如果一个人不下定决心改变自己,就等于放弃自己拥有的能力,放弃可以争取到的更好的生活,那么,生活就会把我们放在最尴尬和最难受的位置上。所以,我们要改变思维,让我们的婚姻变得更舒服,那就没有人愿意换掉和谐的伴侣、离开幸福的婚姻。


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